Salud y familia - El hijo único

Nota solicitada por el Diario el Sol 18- 08 -  2014

Preguntas y respuestas. Aquí se publican las respuestas completas.

1.-Algunas personas dicen que los hijos únicos cuando llegan a adultos son éxitosos. Esto es un Mito o una verdad.

Una persona se convierte en exitosa en la medida que ha tenido acceso a oportunidades,  las cuales ha sabido aprovechar a la vez que ha aplicado esfuerzo, trabajo y perseverancia para tener suceso en lo que hubiese emprendido, no es una condición particular de los hijos únicos.

2.-El hijo único, cuando llega a adulto se convierte en una persona egoísta, insegura y solitario. Mito o verdad.

Todo depende de la educación emocional recibida de sus padres, si los padres logran inculcar valores y principios y no se convierten en sobreprotectores ni malcriadores de su único hijo o hija; la persona puede lograr  un equilibrio adecuado entre sus tendencias egoístas y las solidarias. Es posible que algunos rasgos del narcisismo  puedan manifestarse con algo más de intensidad, pero también puede ocurrir con personas que tienen varios hermanos. La inseguridad o el aislamiento tampoco son  rasgos característicos, pero es probable que se extrañe el no tener el apoyo de hermanos, lo cual puede compensarse con la creación de vínculos significativos con otros miembros de la familia y con las amistades, así como la futura pareja y familia propia.

3.-Cuando es niño en su casa no tiene hermanos para jugar. Mito o verdad. (el tener otro compañero de juego y además con quien pelear esto les enseña a los niños a resolver conflictos)

Efectivamente existen aprendizajes importantes con los hermanos, como ser: la regulación de los impulsos agresivos, las habilidades para consensuar y llegar a acuerdos, no olvidemos que los  aprendizajes entre hermanos no se dan solo en la infancia, sino también durante la adolescencia y la juventud y necesariamente con la mediación de los padres. El hijo único también aprende a controlar sus impulsos y a consensuar con otros pero por distintos caminos, por ello es importante proveerles experiencias con otros niños, vecinos, primos y amigos durante la primera infancia sobre todo, luego con el ingreso a la escuela los mecanismos de socialización secundaria actúan como medios de aprendizaje para todos.

4.- La necesidad de verlo feliz lleva a los padres a darles demasiado. Mito o verdad.

Muchos padres tienden a sobrecompensar la ausencia de hermanos llenando de atenciones, gustos y caprichos al hijo único. La prudencia y cierta austeridad en la oferta de cosas nunca estarán de más.  Otras veces pueden llegar a sobrecargar emocionalmente a ese hijo y ser a la vez muy demandantes de cariño. Es tarea de los padres proveer a ese hijo o hija del afecto necesario sin sofocar, así como empujar su crecimiento e independencia, sabiendo que ese hijo al igual que cualquiera enfrentará dificultades y sinsabores normales durante el curso de su vida. 

Salud mental - Mentiras patológicas

Nota solicitada por el Diario El Deber - Revista Extra 09 - 2014

Preguntas y respuestas. Aquí se publica el texto completo.

1.- ¿Cuándo es bueno o no mentir?...¿Se justifican las mentiras piadosas?

La mentira va en contra del principio de la verdad y de los valores que de ella desprenden. No se puede ser honesto, ni fiel, ni leal si se miente. Mentir nunca es algo bueno. Se puede demorar el dar a conocer la verdad cuando hay una causa justa, pero hay que comunicarla en cuanto sea posible.

2.- ¿Qué hacer frente a una persona que constantemente miente?...¿Cómo confrontarla o lidiar adecuadamente con ese tipo de personas?  ¿Qué consecuencias y daños sicológicos puede traer el mentir constantemente? Indicar, si conoce algún caso que podamos mencionar de forma anónima

La mentira destruye la confianza. La persona conocida por mentirosa elimina cualquier relación de confianza, es mejor evitarla, no encargarle ni entregarle cosas importantes para resolver, no se deben esperar lealtades ni certezas. Sería improbable poder crear, proyectos, negocios, relaciones a largo plazo o una vida en común en base a la mentira.

Existen los mentirosos patológicos que cuando son identificados dentro del seno familiar, será prudente aconsejar el respectivo tratamiento psicológico, pues la condición permanente de la mentira no permite iniciar ni consolidar relaciones saludables y productivas. La mentira patológica suele formar parte de cuadros psiquiátricos o de desequilibrios personales que requieren tratamiento.

Las personas mentirosas además de mentir suelen distorsionar la percepción de la realidad y también entrar en una red de justificaciones para hacer creíble su mentira, la tendencia a manipular a otros por medio de la deformación de la verdad es muy acentuada.

3.- ¿Se puede reconocer o detectar a una persona cuándo está mintiendo?...¿Cómo?

Algunas veces, las madres, los amigos, los hermanos, los hijos u otras personas conocen bastante bien al mentirosos entonces saben de algunos signos que denotan que esa persona esta mintiendo, les cuesta sostener la mirada, hacen algunos gestos que siempre hacen cuando mienten, vacilan al dar respuestas, se dan contradicciones cuando vuelven a explicar la misma situación, se olvidan que han mentido y dicen otra cosa en otro momento o con otras personas.

En el caso de los niños la mentira tiene patas cortas, se suele descubrir rápidamente la verdad, en el caso de los adolescentes las mentiras son más elaboradas y a veces implican a terceros para encubrirlas por lo cual se llegan a descubrir, a veces tarde. Luego cuando las consecuencias de las mentiras se hacen inmanejables deben recurrir por ayuda, es entonces que las mentiras se develan. En el caso de los adultos resulta más complejo porque la elaboración es mucho mayor y obedece a cierta intención o planificación; pero a la larga como en las mentiras se llega a implicar a otras personas, en determinado momento los resultados en los hechos desenmascaran la mentira; más podemos demorar bastante tiempo en descubrirlas.

La investigación policial o la indagación psicológica forense, poseen sus métodos para identificar respuestas mentirosas de forma más precisa.

4.-  ¿Mentir demasiado, tiene cura?...Si yo se que miento frecuentemente, ¿cómo puedo corregirme?...¿qué consejos me da?

El hábito de mentir puede corregirse si se hace tempranamente o si no forma parte de un cuadro psicopático o de una estructura delictiva.

Los mentirosos compulsivos o fabuladores requieren de tratamiento psicológico para poder lidiar con la repetición y los hábitos de crear historias y redes de mentiras, es muy difícil de 

Puede corregirse si se tiene un grado de conciencia de que se está faltando a principios éticos. El ejercicio de una ética personal es la mejor forma de corregir conductas incorrectas. Tener un grado de templanza y valentía para afrontar los resultados de la verdad son también instancias que en primer lugar no dejan mentir y en segundo lugar permitirían corregir. No olvidarse que para sostener una sola mentira se debe crear luego una red de mentiras y eso ya se convierte en un engaño.

Salud mental - Saber decir NO

Nota solicitada por el Diario El Deber - Revista Extra 28-09- 2014

Preguntas y respuestas. Aquí se publica el texto completo.

1.       ¿Qué causas determinan para que una persona nunca pueda decir “no” a cualquier pedido que otra persona le haga?

La dificultad para poder negarse de forma asertiva cuando es necesario, se origina en una debilidad del yo para establecer límites a las demandas o imposiciones de otros. Hay personas que son más susceptibles de ser manipuladas y les resulta casi imposible decir que no aunque vayan en contra de sus intereses o de su bienestar. Los sujetos manejadores reconocen con facilidad a las personas que serán frágiles a su influencia y saben exactamente cómo solicitar  o como inducir una respuesta positiva a sus requerimientos. El miedo, la inseguridad y la baja autoestima, son condiciones personales que favorecen al establecimiento de relaciones donde el otro se impone con cierta facilidad, la persona impositiva es muy perspicaz para detectar quien puede concederle siempre un si sin presentar resistencia o sin cuestionar.

2.       ¿Existe algún tratamiento para este problema?

Reconocer esa debilidad y ser consciente del malestar que eso acarrea, es el primer paso, si se niega el problema no se puede cambiar ni avanzar.

La persona que ha detectado esa debilidad en sí misma puede buscar una alternativa para fortalecer su yo, no siempre se puede hacer sola, si es necesario será positivo recurrir a un apoyo terapéutico. Necesita identificar su estilo personal para reaccionar frente a la presión, así como requerirá analizar y comprender de cómo llegó a establecer ese tipo de relaciones de sumisión, antes de poder asumir una postura más segura y decidida para no quebrarse ante las imposiciones.

3.       ¿Qué tips se puede aconsejar para poder decir “no” en situaciones: laborales, familiares o de amistad sin tener el temor de quedar mal frente a los demás?

* Se puede decir si, cuando se trata de ser solidario o de ser colaborador y si la otra persona es prudente y no invade el tiempo, la economía o los límites personales que el simple sentido común nos muestra.

*Es mejor decir no cuando la solicitud excede las responsabilidades que le corresponden.

*Poner un límite es saludable cuando se sabe que la otra persona tiene el defecto de comprometer a otros por comodidad.

* Hay que identificar a las personas que suelen tener el estilo impositivo o intrusivo y no tener temor de decir no. Evaluar lo peor que pudiera pasar si se dice no, y por lo general se comprobará que no sería nada grave.

* Si la otra persona es violenta, amenaza o chantajea de cualquier forma, incluso emocional,  para obtener el si, es una poderosa razón para decir NO y quizás buscar ayuda. No mantener secreto cuando esto ocurre.

* Será  saludable un distanciamiento de las personas que abusan la debilidad de carácter de otros para lograr su fines egoístas.

* Tener precaución con las personas que se colocan en situación de víctimas y manipulan para obtener lo que quieren.

* Tener precaución con las personas que usan su autoridad para encubrir la manipulación y el abuso.

* Las personas que nos estiman de verdad nunca tratarán de forzar un si, ni de incomodar con su impertinencia.

4.       ¿Qué consecuencias sociales, psicológicas y económicas puede traer en la vida decir “si” a todo?

* Nivel alto de estrés

* Excesiva permisividad y dificultad para defender los propios derechos o los de otros.

* Afectación de la autoestima y de la seguridad personal, agotamiento emocional y físico.

* Asumir compromisos que no corresponden. Sobrecargarse emocional o económicamente.

* Deterioro de la privacidad y la calidad de vida.

* Deterioro de la economía, si los favores o solicitudes implican erogación frecuente y continúa de dinero.

Salud y familia - Sobre el alcoholismo

Preguntas y respuestas solicitadas por la revista Extra del Diario El Deber

1.- ¿Qué actitud debe tomar la familia ante un miembro alcohólico? ¿Cómo ayudarlo y no empeorar la situación? ¿Hay que intervenir o no y en qué momento es más adecuado intervenir?

* Hay que tener en claro que al alcoholismo es un síntoma que encubre otros problemas de tipo emocional, el tratamiento no debe abordar solo el síntoma sino a la persona integral, la adicción es la punta del iceberg. La adicción suele estar acompañada de otros trastornos de personalidad. La familia directa debe facilitar y alentar a que la persona afectada pueda encarar un tratamiento y posiblemente involucrarse en el mismo.

 *La intervención siempre es aconsejable y si se hace prematuramente puede ayudar a que la adicción no se instale de forma definitiva.

*Si la persona dependiente es alguien joven que no ha cristalizado su personalidad adictiva es posible que responda favorablemente y que acepte la intervención profesional para recibir la asistencia más adecuada a nivel médico y psicológico.

*Difícilmente la persona adicta puede encarar el proceso de cura de forma solitaria, necesita una red de contención emocional, a veces la esposa y los hijos y otras los padres y hermanos, además del soporte profesional  y los grupos de autoayuda.

*Si el afectado con la adicción es un miembro adulto o adulto mayor seguramente ofrecerá más resistencia a cualquier tipo de ayuda ya que sus hábitos están consolidados y muchas veces estará incapacitado para afrontar el proceso de cura. La familia sola no suele conseguir el resultado esperado en relación a la desaparición de la adicción.

2.- Y en el caso de que la persona afectada forme parte de nuestro círculo de amistades, ¿cuál es la reacción y comportamiento adecuado que debemos tener frente a esa persona con problemas de alcoholismo?

* En ocasiones algún amigo puede ayudar a que el adicto encare el camino del  tratamiento, pero supone a la vez un acompañamiento de largo aliento así como un grado de compromiso en un trayecto  lleno de avances y retrocesos.

*En condiciones de sobriedad la persona afectada suele mantener sus relaciones de amistad con cierta normalidad, pero dependiendo del grado de afectación los amigos que no comparten la adicción suelen alejarse ya que los intereses y el tipo de diversión dejan de coincidir, por lo general el adicto al alcohol busca la compañía de otras personas se inclinan por la misma dependencia, así pueden dar rienda suelta a su compulsiva búsqueda de placer.

*Hay que tener en cuenta que el consejo no solicitado generalmente no es bienvenido, por ello es muy delicado intervenir como amigo.

3.- Por otro lado, ¿A qué riesgos o consecuencias se exponen los familiares y/o allegados si no enfrentan adecuadamente el problema de adicción de su familiar o amigo (Por ejemplo, ¿qué tan grave puede ser convertirse en una persona codependiente?)

*Si la adicción de manifiesta como un alcoholismo social donde el consumo es diario o semanal con cualquier motivo social, generalmente no se presentan cuadros de embriaguez o descontrol, en ese caso la convivencia puede ser bastante normal y no ofrece grandes riesgos a los otros (salvo en la conducción bajo efectos del alcohol). Pero si el consumo habitual termina con estados de embriaguez el grado de impulsividad y puede poner en riesgo severo la integridad de cualquier persona del entorno. Hay que tomar en cuenta que aunque el consumo no sea excesivo se produce un deterioro progresivo de las facultades mentales y psicológicas, además de los daños orgánicos que a la larga  se manifiestan.

* La codependencia puede oscilar desde ser una enfermedad a nivel familiar que puede afectar a uno o más miembros, o tratarse de un trastorno de personalidad que funcionalmente permite, encubre y mantiene la adicción del otro, o se manifiesta como una especie de adicción al otro y a su problema, generando un circulo vicioso, y por ultimo es un intento normal de un cónyuge para  adaptarse lo mejor posible a la vida compartida con un adicto. Por ello la intervención profesional es primordial para poder abordar la problemática de una forma integral y particular en cada caso.

Desarrollo personal - ¿Cuándo independizarse de la casa paterna?

Preguntas y respuestas solicitadas por la revista Extra del Diario El Deber

1.- ¿Qué ventajas y/o qué desventajas tiene el independizarse de los padres y salir de casa para vivir solos?

Ventajas de una independencia pensada y planificada:

*Aprender a gestionar la propia vida cotidiana

* Incremento de la responsabilidad y la disciplina personal

*Aporta al crecimiento y madurez personal

*Desarrollo de un estilo de vida propio

Desventajas de una independencia poco estructurada y con falta de madurez:

*Desorden y relajamiento de la disciplina y responsabilidades

*Dificultades de adaptación y descuido de la vida cotidiana

*Desajustes en el uso del tiempo y de los horarios
*Desorden en la vida emocional
*Confusión entre independencia y hacer lo que se le da la gana 

*Sensación de soledad y de estar equivocado en el paso que se ha dado

2.- ¿Cómo saber si uno está preparado o no para dejar la casa de sus padres e independizarse para vivir solos? ¿Qué hacer o qué aspectos hay que tomar en cuenta antes de tomar la decisión de salir de la casa de los padres para vivir solo?

*Cuando se posee una salida laboral e ingresos que permitan independizarse

*Cuando se ha cumplido cierta edad y se siente la necesidad de tener un lugar propio para crear un proyecto personal independiente

*Cuando se decide vivir en pareja con otra persona

* Cuando la persona es consciente de su estado de madurez y de habilidad para resolver problemas por cuenta propia.

3.- Si uno ya decidió salir de la casa de los padres, ¿Cómo lograr independizarse sin demasiados traumas o conflictos internos, con la familia o con su entorno?

La salida de la casa para vivir por cuenta propia nunca debía ser un proceso traumático ya que se trata de un proceso de crecimiento personal para el cual hay que prepararse con cierto tiempo, de tal forma que se concrete de forma exitosa y que permita mantener los lazos familiares de forma saludable, pues la independencia de los hijos no implica rompimiento, salvo que las relaciones familiares hayan sido problemáticas o disfuncionales a lo largo de la historia familiar. Los padres deben apoyar y facilitar la autogestión de sus hijos e hijas. Es normal que hayan ciertas resistencias de los padres y los hijos ya que los cambios de estado en la organización familiar siempre generan algunas crisis, pero que a la larga promueven nuevos ajustes emocionales y rutinas de relacionamiento con los hijos ya adultos.

4.- En Bolivia, ¿a qué edad se toma frecuentemente la decisión de independizarse de los padres para vivir solos, en comparación con otros países?...Relatar, algún caso que Ud. conozca o haya atendido y los problemas a los que se enfrentó

En general los hijos dejan la casa cuando han formado pareja y deciden vivir con ella a la par que poseen las condiciones económicas para hacerlo, eso es ideal. Vivir con los padres en este caso no es recomendable, eso demora la adquisición del estatus de adulto. Así mismo demorar la independencia por comodidad, por temor a la soledad o por tener relaciones de dependencia emocional y o económica con los padres; siempre será un inhibidor de la madurez personal.

Las personas que encuentran dificultad y que justifican la permanencia prolongada en casa de sus padres más allá de los treinta años o cuando ya son padres, enfrentan los clásicos problemas de interferencia en sus ritmos cotidianos, críticas por el estilo de vida,   desautorización frente a los hijos (nietos), de delegación de funciones adultas en los padres, interferencia en las relaciones de pareja e incluso de cierta inercia y falta de motivación para el crecimiento laboral. Se pueden generar conflictos innecesarios y que pueden evitarse teniendo una vida independiente.

5.- Cómo sobrellevar los problemas con los que puede enfrentarse una persona cuando se independiza. Entre ellos: la soledad, los gastos, las tareas caseras, la convivencia con otras personas (entre quienes deciden compartir gastos de alquiler de departamento o vivienda) u otros problemas que Ud. considera que aparecen  cuando uno decide vivir solo…

Los ajustes a las nuevas condiciones materiales y económicas son un proceso por el cual los hijos deben pasar, no se debe ver como un problema. Una dosis de comodidad,  de incertidumbre y de inseguridad puede afectar y a veces desanimar la autonomía, pero si ese proceso ha sido preparado con previsión e inteligencia, en un mediano plazo se convertirá en una conquista. Las dificultades a enfrentar son las que normalmente todas las personas han enfrentado y han superado. El soporte emocional de los padres generará  confianza en los hijos para sobrellevar cualquier desafío en el emprendimiento de la ansiada independencia.

Algunas consideraciones sobre: Complejos y frustraciones femeninas

Preguntas y respuestas solicitadas por la revista Para Ellas del Diario El Deber
(La nota publicada el miercoles 18 de junio 2014 contempla un fragmento de lo enviado, el texto completo puede ser de utilidad para algún lector o lectora del Blog)

1. ¿Por qué la mujer tiende a tener ciertos complejos como los físicos u otros como el

inconformismo (de trabajo, de matrimonio, incluso hasta de la ropa)?

*En cuanto a los complejos físicos: Existen ciertos cánones de belleza impuestos por la cultura occidental que a lo largo de los tiempos han ido mudando de acuerdo al capricho de los gustos masculinos y de la moda, las mujeres regordetas y deseables representadas por pintores como Rubens, hoy en día no son consideradas como bellas ni saludables, hoy más bien las mujeres casi raquíticas de las revistas más cotizadas de la moda o las sirenas voluptuosas que reinan en los medios de comunicación masivos de todo el mundo; son dos de los modelos que las mujeres  diversas quieren emular a pesar de que eso pueda ir en contra de su propia naturaleza y de su equilibrio personal. La presión de los medios masivos y de la cultura del espectáculo como denomina Vargas LLoza, se ha convertido en un cerco mental que resulta costoso para muchas mujeres, saltar o romper. De ahí la las innumerables estrategias estéticas que se ponen en marcha de forma disciplinada para ser bellas según el  estereotipo mediático, o delgadísimas para poder aspirar a ser perchero de las mejores marcas de ropa. Amén de la delirante idea de que la juventud debe ser eterna y visible inclusive en la tercera edad. Por tanto muchos complejos surgen de los equivocados mandatos sociales que impelen a las mujeres a cumplirlos al capricho del negocio de la moda. La vanidad femenina, el condicionamiento y el deseo masculino, reemplazan a la armonía y a la propia estética personal. La moda es un arte que debe estar al servicio de la mujer y no la mujer al servicio de la moda.

*El inconformismo en relación al trabajo puede expresar un reclamo justo en la medida de que las remuneraciones deben ser igualitarias independiente del género, al igual que las oportunidades. Pero no solo eso, la sociedad debería tener un sistema mucho más evolucionado que permita a las mujeres tener un trabajo acorde a su género de tal forma que les permita cumplir con su función como mujeres de familia y madres, a la vez que gozar de logro y reconocimiento laboral. La masculinización del trabajo femenino hace que las féminas compitan como si fueran varones, así como las exigencias son idénticas. Esta situación cercena intelectual y emocionalmente la predisposición natural para la maternidad y para la vida familiar e introduce a las mujeres en un mundo de contradicciones donde ciertamente resulta complejo y aún  de difícil solución el lograr un equilibrio entre ambos roles, las sociedades masculinizadas a pesar de los avances de género  no contemplan el verdadero ser femenino donde las mujeres podrían ser a la vez que trabajadoras creativas, mujeres de familia sin que ello generé conflicto o estrés. El sistema productivo no es precisamente el origen de la justicia de género. Todavía estamos lejos de ser sociedades evolucionadas donde el mayor y más importante "producto" es el mismo ser humano, la organización del trabajo no contempla (o lo hace parcialemente en algunos reductos del primer mundo); que las nuevas generaciones de reemplazo deberían ser mejores emocional y socialmente que las actuales y eso inevitablemente esta ligado a las atenciones que reciben los hijos en la tempara infancia.

Frustraciones que pueden pesar sobre el matrimonio: para prevenir frustraciones y desiluciones deben engranarse cuatro elementos primordiales a toda pareja; primero una armoniosa y gratificante vida sexual, luego un buen grado de amistad con la el compañero o compañera, así como proyectos, planes e intereses intelectuales compartidos y una vida espiritual donde se compartan principios y valores en base a los cuales se construyen la pareja y la familia. La ausencia de alguno de estos elementos causa un desequilibrio notable y el inconformismo es una de las manifestaciones del malestar total en este ámbito.

Otro componente que enturbia las relaciones matrimoniales son los alcances de un ego narcisista que lucha por imponerse y dominar al otro, en cualquiera de los casos dominador o dominado pueden tener intensos sentimientos de frustración, uno porque debe renunciar a su propio yo y el otro porque nunca llegará  a doblegar absolutamente al otro.

2. En el caso de los complejos  físicos muchas recurren a las cirugías plásticas ¿es una solución definitiva o un parche de otro problema mayor?

Las cirugías reconstructivas o que ayudan a paliar un defecto físico deformante, son totalmente justificadas y resuelven verdaderos problemas. Las cirugías estéticas en serie  y a capricho,  con un alto grado de comercialización de las ciencias médicas pueden ser cuestionables a nivel de la ética profesional, pero son a su vez un producto de la moda y del deseo para satisfacer el ojo masculino o la propia vanidad.

 En otros casos la baja autoestima y la sobrevaloración de la apariencia, que llevan a someterse a las cirugías, pueden paliar momentáneamente algunas inseguridades pero nunca solucionaran las vacilaciones emocionales o las debilidades de un Yo carente de fortalezas y habilidades personales. El verdadero ser es un proceso de autoconstrucción psicológica y emocional, donde la intervención estética es realmente insuficiente.

3.-. Como profesional ¿cuáles son los complejos que se presentan más a menudo en la mujer boliviana?

*En relación a su apariencia física, no se gustan o tienen  miedo a no gustar (sobre todo en mujeres jóvenes) Sentimientos de inferioridad y de descontento con el propio cuerpo.

*Inseguridad, miedos intensos de no ser solventes en caso de divorcio o separación (mujeres de mediana edad)

*Temor y desorientación para iniciarse laboralmente (mujeres de mediana edad)

*Baja autoestima surgida de la docilidad ante el maltrato intrafamiliar, permiten el maltrato, son coodependientes, presentan mucha dificultad para para encarar el problema y resolverlo a tiempo.

4.- En el caso de los inconformismos y que muchas veces nos llevan a no ser felices ¿cómo debe luchar la mujer ante esto?

*Trabajar para tener un profundo conocimiento de sí misma, en el cual puede mediar de forma valiosa una intervención terapéutica.

*Revisar la historia personal y familiar para identificar rasgos familiares que por generaciones han causado conflictos, desencuentros,  desequilibrios familiares y personales, no negar los aspectos patológicos o disfuncionales que pueden ser parte de la propia personalidad y estilo de vida.

*Reconocer los defectos y debilidades y proponerse vencerlos en el mayor porcentaje posible, sabiendo que eso lleva tiempo y voluntad. Trazarse metas y fechas de cumplimiento.

*Valorar los rasgos personales valiosos, acentuarlos y sacar partido de ellos. Cultivar nuevas habilidades personales e interpersonales. Mejorar la inteligencia emocional. Buscar asesoramiento. Tener una especie de tutor o coach emocional. El apoyo psicológico puede ser valioso en muchos casos.
*Valorar el cuerpo, crear una propia estética personal para sentirse cómoda y bonita en cada edad. Usar la moda, no esclavizarse con ella. 

*No conflictuar innecesariamente las relaciones con otras personas, ser prudente con las palabras y las imposiciones hacia otros. Una buena relación de pareja no puede basarse en el dominio de uno hacia el otro.

*Saber negociar, consensuar y a veces ceder posiciones intransigentes, no imponer; a nadie le gusta ser esclavo.

*Identificar situaciones de abuso emocional, psicológico y aún más si es físico y apartarse de ese tipo de relaciones tóxicas. Informarse y solicitar ayuda.

*Apreciar lo que se tiene y no desear ni envidiar lo que no se tiene. Las mejoras o nuevas adquisiciones, espirituales, intelectuales e incluso materiales vienen con el tiempo y el esfuerzo.

*Disfrutar de la vida familiar y dedicar tiempo especial para ello. Calidad implica dedicación.

*Cambiar de trabajo si fuera necesario, los ciclos laborales comienzan y terminan en algún momento.

*Cultivar y cuidar las relaciones interpersonales que se consideran valiosas, dialogar.

*Dedicar buen tiempo de lectura a textos edificantes, poesía, filosofía, ensayos, literatura selecta.

* Aprender a apreciar las artes y tratar de cultivar alguna, pintura, escritura, fotografía, música, danza, teatro, declamación, tallado, modelado, escultura. Cultivar un hobbie o deporte.


(La nota publicada el miercoles 18 de junio contempla un fragmento de lo enviado, el texto completo puede ser de utilidad para algún lector o lectora del Blog)

NOTA INTERESANTE: 
http://www.sdpnoticias.com/sorprendente/2013/07/02/fotos-asi-luciria-barbie-con-medidas-reales-de-cuerpo-femenino

Barbie con medidas promedio de la mujer norteamericana

(Según escala)

Educacion sexual - Abuso sexual Intrafamiliar

Preguntas solicitadas por Revista Extra - Diario El Deber 

1.- Qué deben hacer los padres si el que viola es un hermano?

*Primero confirmar que la persona transgresora haya sido efectivamente el hermano.

*No encubrir ni dejar pasar como si fuera normal, frecuente o cosa de chicos. Es muy común proteger al miembro de la familia que ha cometido el delito (hermano, hermanastro, primo, tío, padre, padrastro o personas cercanas a la familia) a costa del sacrificio de la persona afectada.

*Solicitar urgentemente asesoramiento psicológico y psiquiátrico para realizar un diagnóstico diferencial y poder comprender el origen de la conducta de ese hijo (muchas veces medio hermano o hijo de otro matrimonio de uno de los miembros de la pareja), es posible que la conducta sea parte de un trastorno de personalidad severo que requiera tratamiento y seguimiento por largo plazo, el acto violento nunca es un hecho aislado, a veces existe una patología familiar que predispone a la transgresión de normas.

*Analizar y tomar decisiones para precautelar la seguridad de la víctima, contar con asesoramiento experto de profesionales confiables que ayuden para actuar con ecuanimidad.

*Contemplar que el acto de violación siempre es una importante falta, pero tendrá su particular forma de tratamiento dependiendo de la edad de la víctima y del victimario.

*La víctima de violación requerirá siempre contención emocional y acompañamiento psicológico para poder superar el trance y así prevenir que el trauma dañe su vida emocional y sexual en el futuro.

2.- Qué debe hacer la mujer si el violador es el padre? Cómo debe reaccionar?

*Tener muy en claro que la negación y la protección del violador deriva en complicidad, situación que agrava la posición de la víctima ya que compromete seriamente su equilibrio mental y el de todo el grupo familiar.

*Generalmente la mujer tiene indicios de la conducta irregular de su pareja pero tiende a encubrir y negar en muchos de los casos. Es una situación muy difícil de digerir en el seno de la familia pero debe encararse en favor de la salud mental del grupo familiar. Puede ser muy doloroso pero son situaciones que no deben perdurar en el tiempo, es necesario interrumpir el circuito del abuso.

*Tener cuidado de no desacreditar o no prestar atención a lo que relata la victima cuando se anima a hacerlo. Conversar y generar clima de escucha para favorecer el sinceramiento y no amedrentar a la posible victima con llantos, gritos y desmanes emocionales. Guardar confidencialidad hasta tener toda la información necesaria y decidir cómo proceder.

*Recordar que el abuso sexual no siempre implica penetración genital, es frecuente la manipulación u otro tipo de toqueteos que igualmente se consideran violación del cuerpo de la víctima.

*La consulta y asesoramiento médico,  psicológico y psiquiátrico es de rigor al igual que el primer caso, es vital contar con una opinión conocedora para no errar en el tratamiento de la víctima.

*El proceso de toma de decisiones hacia el futuro es complejo y requiere de apoyo psicológico e incluso legal dependiendo del diagnóstico psiquiátrico y psicológico.

3.- Qué señales pueden indicar que existe violación en uno de sus hijos?

*Generalmente se presentan cambios graduales o repentinos en la conducta de las víctimas, son cambios que llaman la atención de la madre o de los otros miembros de la familia. Pueden aparecer pesadillas, ensimismamiento, tendencia a encerrarse, trastornos del sueño y de la alimentación, curiosidades sexuales inusuales, si son pequeños a veces llaman la atención  juegos sexuales de exploración con otros niños o con el propio cuerpo, de forma muy acentuada, desmejoramiento del rendimiento escolar que preocupa a los padres o maestros, miedo a quedarse solo o sola, terrores nocturnos, enuresis o encopresis cuando ya se habían controlado esfínteres. Otras veces ante la torpeza hay evidencias físicas visibles, enrojecimiento, paspaduras reiteradas u ocasionales que llaman la atención, ropa interior o de cama manchada.

4.- Cómo evitar estos hechos en el entorno familiar? Es posible prevenirlo?

*La mejor forma es proceder con la educación sexual temprana y la educación para la prevención  del abuso sexual, se puede proceder con ello desde los tres años de edad. Los niños deben saber que caricias pueden aceptar y cuales no y que ninguna persona, ni siquiera su padre o su madre pueden tocar o acariciar sus partes íntimas, los niños comprenden muy bien, existe material especializado para este fin preventivo. Igualmente es recomendable contar con asesoramiento psicológico sobre estos temas, los niños pueden y deben recibir información que les ayude a rechazar a las personas abusivas, generalmente cuando el abuso es dentro del ambiente familiar no media violencia física, el abusador usa métodos de seducción, de juego o de amenaza sutil para convencer y  proceder con el delito. Los niños deben estar advertidos para no ceder a estos engaños, así como deben saber específicamente a quien recurrir para alertar sobre la situación si se presenta.

*Luego conviene siempre estar atento a los juegos infantiles para evitar situaciones de exposición y riesgo, los niños más grandecitos a veces incurren en juegos de exploración frecuente que sobrepasan los límites de lo normal, en esos casos todos los niños involucrados deben recibir atención y guía, a veces niños que sufren abuso, ejercen abuso durante los juegos debido a la sobre estimulación que ellos mismos están recibiendo.

*Con niños más chiquitos la supervisión del adulto es insustituible. No pueden quedar al cuidado de cualquier cuidador ocasional. Una dosis de desconfianza es saludable para prevenir.

*El clima de confianza y comunicación con los hijos es la mejor forma de prevenir.

5.- Qué señales se pueden observar en un familiar violador?

No existe un perfil único pero se pueden señalar algunas situaciones de riesgo:

*Conductas adictivas al alcohol o droga

*Existencia de otras conductas disruptivas, hurtos de dinero o de objetos, escapadas de la casa, uso de pornografía y de  masturbación de forma compulsiva, conductas sexuales irregulares previas, precocidad sexual, pueden haber sufrido abuso sexual también, historial de haber cometido abusos cuando eran adolescentes, y otros.

*Existencia de algún trastorno psiquiátrico

*Habilidad para manipular a las personas en general y en especial a su víctima.

6.- Cómo se puede reparar el daño en los niños?

*Primero: La única forma es no negar ni encubrir lo ocurrido cuando se descubre, el secreto familiar en este caso es un alto precio que paga la víctima, los  encubridores comparten la culpa y la responsabilidad por no poner atajo y solución prestamente.

*Buscar apoyo psicológico oportuno, no dejar que la víctima lo busque sola después de que han pasado años arrastrando el trauma, los daños son considerables y llevan mucho tiempo para sanar.

7.- Cuáles son las consecuencias del abuso?

Pueden manifestarse de diferentes formas, por ejemplo:

*Trastornos de la vida emocional y del desarrollo normal

*Aparición de temores y fobias

*Baja autoestima, inseguridad e inhibición emocional

* Sentimiento de culpa y de poca valía

*Trastornos de la sexualidad normal, desde la intensa represión y rechazo hasta el ejercicio de una sexualidad precoz que puede degenerar en promiscuidad o  ausencia de autocuidado y protección.

*Perpetuación de relaciones de abuso, en general, dificultad para defender los derechos personales.

8.- Algunos consejos y recomendaciones para cuidar a los niños

*Educación sexual para todos los hijos desde la temprana infancia

*Supervisión de adultos sobre las actividades infantiles

*Evitar situaciones de hacinamiento para dormir

*Cuidar y resguardar la intimidad de cada uno en la familia

*Evitar exponer a los niños a estimulaciones sexuales inapropiadas que estimulen la curiosidad o la excitación sexual, eso puede ser aprovechado por los oportunistas.

*Cuidar la privacidad sexual de los padres

*Cada niño debe dormir en su propia cama

*Los niños deben aprender pronto a higienizarse por cuenta propia

*Cuidar la selección de las personas que estarán al cuidado de los niños

*Saber que el porcentaje mayor de abusos es cometido por varones

(Aclaratorio, en esta oportunidad no se utilizo el texto enviado para su publicación, pero me pareció importante compartir las respuestas en otro medio de acceso a los lectores)