Educacion sexual - Abuso sexual Intrafamiliar

Preguntas solicitadas por Revista Extra - Diario El Deber 

1.- Qué deben hacer los padres si el que viola es un hermano?

*Primero confirmar que la persona transgresora haya sido efectivamente el hermano.

*No encubrir ni dejar pasar como si fuera normal, frecuente o cosa de chicos. Es muy común proteger al miembro de la familia que ha cometido el delito (hermano, hermanastro, primo, tío, padre, padrastro o personas cercanas a la familia) a costa del sacrificio de la persona afectada.

*Solicitar urgentemente asesoramiento psicológico y psiquiátrico para realizar un diagnóstico diferencial y poder comprender el origen de la conducta de ese hijo (muchas veces medio hermano o hijo de otro matrimonio de uno de los miembros de la pareja), es posible que la conducta sea parte de un trastorno de personalidad severo que requiera tratamiento y seguimiento por largo plazo, el acto violento nunca es un hecho aislado, a veces existe una patología familiar que predispone a la transgresión de normas.

*Analizar y tomar decisiones para precautelar la seguridad de la víctima, contar con asesoramiento experto de profesionales confiables que ayuden para actuar con ecuanimidad.

*Contemplar que el acto de violación siempre es una importante falta, pero tendrá su particular forma de tratamiento dependiendo de la edad de la víctima y del victimario.

*La víctima de violación requerirá siempre contención emocional y acompañamiento psicológico para poder superar el trance y así prevenir que el trauma dañe su vida emocional y sexual en el futuro.

2.- Qué debe hacer la mujer si el violador es el padre? Cómo debe reaccionar?

*Tener muy en claro que la negación y la protección del violador deriva en complicidad, situación que agrava la posición de la víctima ya que compromete seriamente su equilibrio mental y el de todo el grupo familiar.

*Generalmente la mujer tiene indicios de la conducta irregular de su pareja pero tiende a encubrir y negar en muchos de los casos. Es una situación muy difícil de digerir en el seno de la familia pero debe encararse en favor de la salud mental del grupo familiar. Puede ser muy doloroso pero son situaciones que no deben perdurar en el tiempo, es necesario interrumpir el circuito del abuso.

*Tener cuidado de no desacreditar o no prestar atención a lo que relata la victima cuando se anima a hacerlo. Conversar y generar clima de escucha para favorecer el sinceramiento y no amedrentar a la posible victima con llantos, gritos y desmanes emocionales. Guardar confidencialidad hasta tener toda la información necesaria y decidir cómo proceder.

*Recordar que el abuso sexual no siempre implica penetración genital, es frecuente la manipulación u otro tipo de toqueteos que igualmente se consideran violación del cuerpo de la víctima.

*La consulta y asesoramiento médico,  psicológico y psiquiátrico es de rigor al igual que el primer caso, es vital contar con una opinión conocedora para no errar en el tratamiento de la víctima.

*El proceso de toma de decisiones hacia el futuro es complejo y requiere de apoyo psicológico e incluso legal dependiendo del diagnóstico psiquiátrico y psicológico.

3.- Qué señales pueden indicar que existe violación en uno de sus hijos?

*Generalmente se presentan cambios graduales o repentinos en la conducta de las víctimas, son cambios que llaman la atención de la madre o de los otros miembros de la familia. Pueden aparecer pesadillas, ensimismamiento, tendencia a encerrarse, trastornos del sueño y de la alimentación, curiosidades sexuales inusuales, si son pequeños a veces llaman la atención  juegos sexuales de exploración con otros niños o con el propio cuerpo, de forma muy acentuada, desmejoramiento del rendimiento escolar que preocupa a los padres o maestros, miedo a quedarse solo o sola, terrores nocturnos, enuresis o encopresis cuando ya se habían controlado esfínteres. Otras veces ante la torpeza hay evidencias físicas visibles, enrojecimiento, paspaduras reiteradas u ocasionales que llaman la atención, ropa interior o de cama manchada.

4.- Cómo evitar estos hechos en el entorno familiar? Es posible prevenirlo?

*La mejor forma es proceder con la educación sexual temprana y la educación para la prevención  del abuso sexual, se puede proceder con ello desde los tres años de edad. Los niños deben saber que caricias pueden aceptar y cuales no y que ninguna persona, ni siquiera su padre o su madre pueden tocar o acariciar sus partes íntimas, los niños comprenden muy bien, existe material especializado para este fin preventivo. Igualmente es recomendable contar con asesoramiento psicológico sobre estos temas, los niños pueden y deben recibir información que les ayude a rechazar a las personas abusivas, generalmente cuando el abuso es dentro del ambiente familiar no media violencia física, el abusador usa métodos de seducción, de juego o de amenaza sutil para convencer y  proceder con el delito. Los niños deben estar advertidos para no ceder a estos engaños, así como deben saber específicamente a quien recurrir para alertar sobre la situación si se presenta.

*Luego conviene siempre estar atento a los juegos infantiles para evitar situaciones de exposición y riesgo, los niños más grandecitos a veces incurren en juegos de exploración frecuente que sobrepasan los límites de lo normal, en esos casos todos los niños involucrados deben recibir atención y guía, a veces niños que sufren abuso, ejercen abuso durante los juegos debido a la sobre estimulación que ellos mismos están recibiendo.

*Con niños más chiquitos la supervisión del adulto es insustituible. No pueden quedar al cuidado de cualquier cuidador ocasional. Una dosis de desconfianza es saludable para prevenir.

*El clima de confianza y comunicación con los hijos es la mejor forma de prevenir.

5.- Qué señales se pueden observar en un familiar violador?

No existe un perfil único pero se pueden señalar algunas situaciones de riesgo:

*Conductas adictivas al alcohol o droga

*Existencia de otras conductas disruptivas, hurtos de dinero o de objetos, escapadas de la casa, uso de pornografía y de  masturbación de forma compulsiva, conductas sexuales irregulares previas, precocidad sexual, pueden haber sufrido abuso sexual también, historial de haber cometido abusos cuando eran adolescentes, y otros.

*Existencia de algún trastorno psiquiátrico

*Habilidad para manipular a las personas en general y en especial a su víctima.

6.- Cómo se puede reparar el daño en los niños?

*Primero: La única forma es no negar ni encubrir lo ocurrido cuando se descubre, el secreto familiar en este caso es un alto precio que paga la víctima, los  encubridores comparten la culpa y la responsabilidad por no poner atajo y solución prestamente.

*Buscar apoyo psicológico oportuno, no dejar que la víctima lo busque sola después de que han pasado años arrastrando el trauma, los daños son considerables y llevan mucho tiempo para sanar.

7.- Cuáles son las consecuencias del abuso?

Pueden manifestarse de diferentes formas, por ejemplo:

*Trastornos de la vida emocional y del desarrollo normal

*Aparición de temores y fobias

*Baja autoestima, inseguridad e inhibición emocional

* Sentimiento de culpa y de poca valía

*Trastornos de la sexualidad normal, desde la intensa represión y rechazo hasta el ejercicio de una sexualidad precoz que puede degenerar en promiscuidad o  ausencia de autocuidado y protección.

*Perpetuación de relaciones de abuso, en general, dificultad para defender los derechos personales.

8.- Algunos consejos y recomendaciones para cuidar a los niños

*Educación sexual para todos los hijos desde la temprana infancia

*Supervisión de adultos sobre las actividades infantiles

*Evitar situaciones de hacinamiento para dormir

*Cuidar y resguardar la intimidad de cada uno en la familia

*Evitar exponer a los niños a estimulaciones sexuales inapropiadas que estimulen la curiosidad o la excitación sexual, eso puede ser aprovechado por los oportunistas.

*Cuidar la privacidad sexual de los padres

*Cada niño debe dormir en su propia cama

*Los niños deben aprender pronto a higienizarse por cuenta propia

*Cuidar la selección de las personas que estarán al cuidado de los niños

*Saber que el porcentaje mayor de abusos es cometido por varones

(Aclaratorio, en esta oportunidad no se utilizo el texto enviado para su publicación, pero me pareció importante compartir las respuestas en otro medio de acceso a los lectores)

Los Selfies o autorretratos

Preguntas y respuestas solicitadas por 

la revista EXTRA del diario EL DEBER

1.- ¿A qué atribuye el éxito de las ‘selfies’ (la moda de autorretratarse con el teléfono móvil en cada momento o lugar donde uno esté y subirlo al Facebook o a otras redes sociales)? … ¿Porqué hay esa necesidad de reconocimiento social público o autoreferencialidad en las personas y quiénes están más expuestas a ese tipo de comportamiento?

Los motivos del uso extendido de los selfies o autorretratos en nuestros días pueden ser varios:

·        Necesidad de crear una imagen de identidad que pueda ser satisfactoria y con posibilidad de ser permanentemente evaluada por sí mismo, con la opción de cambiarla modificarla como si fuera un camaleón para poder obtener la aprobación dentro de las redes dónde circulan. Es mucho más frecuente entre los adolescentes y gente joven, aunque nadie se salva dentro de una cultura del espectáculo como la actual.

·        Cuando se pierde de vista que  el eje de la identidad no pasa por la imagen visual, se tiende a sobrevalorar la exposición de estados privados hacia el público para obtener constante admiración o aprobación. Es posible que se encubra una baja autoestima e inseguridad.

·        Otras veces hay necesidad de poseer una fama modesta entre las personas que son seguidoras de los estados virtuales o de los selfies que se suben a las instancias de comunicación virtual, con el fin disfrutar privadamente de cierta popularidad.

·        Existe también un estado de necesidad para salir del anonimato en una la cultura de masas,  lo cual puede generar una real dependencia y ansiedad por estar siempre presente en las pantallas de los otros.

·        Al influjo de la multimedia se crean necesidades comunicacionales que las personas comienzan a seguir para no sentirse excluidos de algo que está pasando a nivel global.

·        Los selfies se convierten en una constante afirmación de sí mismo ante la ausencia de una seguridad personal que sea independiente de la mirada del otro.

2.- ¿Qué ventajas pueden tener los ‘selfies’ en la vida de cada persona?

·        El uso de selfies puede ser tomado en un sentido lúdico y comunicacional cuando se trata de comunicar y de cultivar contactos significativos para las personas, como es el caso de  la familia y los amigos más cercanos, acción  que en algún momento puede volverse contraproducente  cuando la intimidad se convierte en un espectáculo y se pierden los límites entre  lo privado y lo público.

3.- ¿Qué desventajas (consecuencias o riesgos) pueden tener los ‘selfies’ en cada persona?...

Una especialista tailandesa en salud mental, alerta  que hay personas que se vuelven ‘adictas’ a las ‘selfies’, (es decir ponen demasiada atención a las fotos publicadas, controlando quién las mira o a quién les gusta o quién comenta) lo que puede dañar su confianza, crear pensamientos negativos hacia sí misma o acarrear problemas mentales, como depresiones o paranoia, si no se obtiene el reconocimiento esperado del público…¿Qué opina sobre ello?

Sucede exactamente lo mismo que en la vida cotidiana, cuando la persona está demasiado pendiente de la mirada del otro para para obtener aprobación; se pierde el sentido de sí mismo así como el propio criterio de autovaloración y de asertividad personal. En el caso de las publicaciones virtuales se puede correr el riesgo de cultivar una gran asiduidad para exponer las propias imágenes al juzgamiento de los demás, lo cual no siempre arrojara los resultados esperados. Además en cada página personal se tejen situaciones y relaciones complejas donde las imágenes juegan un papel importante donde muchas veces pueden generar conflictos o situaciones de fragilidad cuando la intimidad se hace de dominio público. Los selfies no vienen solos existe siempre un correlato con la historia de cada persona. Por ello el uso de las imágenes públicas deben administrase con prudencia con el objeto de preservar la intimidad y la vida privada, pues no es aconsejable que se convierta en un espectáculo.

4.- ¿Qué consejos puede dar para evitar y/o combatir la adicción a las ‘selfies’?.

·       a. Evaluar con qué fin se utilizara cada selfie ¿Vale la pena  tantas imágenes? ¿Es posible que los otros se sientan invadidos por mis selfies? ¿Qué beneficios o que interés real pueden tener mis selfies para los demás?

·        b. Ser consciente de que la ansiedad compulsiva por mostrarse puede ser una debilidad.

·        c. Saber que la preservación de la vida privada es un derecho que se puede vulnerar por propia decisión y saber que las situaciones de acoso indeseable son una posibilidad bastante real.

·       d. Usar la comunicación virtual como medio para concretar encuentros reales con las personas que se estiman, una buena charla cara a cara nunca será reemplazada por una foto o el chat.

·      e.  Seleccionar imágenes y ocasiones que ameritan ser comunicadas y capturadas en un selfie

·        f. No inundar la privacidad de otros con la sobreproducción de selfies

·       g.  Establecer un horario con límite para dedicar a la comunicación virtual

·        h. Aplicar un filtro artístico al selfie, es posible que eso haga descartar muchas imágenes para usar solo las mejores,  las más lindas o más significativas.

·       i.  Crear selfies con criterio estético, evitar lo torpemente automático.

·        j. Los autorretratos fotográficos  han sido siempre una opción de permanencia en el tiempo por medio de imágenes representativas de un momento histórico personal, se puede mantener ese sentido para crear un espacio de expresión y de resguardo de la propia historia, eso puede hacernos más selectivos e inteligentes para usar los selfies como alternativa de comunicación.

Los casos de jóvenes que progresivamente van sustituyendo la comunicación real con la virtual ya se ha convertido en un caso de estudio sociológico y psicológico debido la frecuencia de su presentación.  A la fecha se considera el apego compulsivo a las pantallas como una conducta adictiva, al igual que con las drogas, el alcohol, el juego, las compras, el cigarrillo y otras. La compulsión ansiosa por subir imágenes personales constantemente podría considerarse como uno de los síntomas de la adicción a las pantallas virtuales.

Educación para la vida - La felicidad y el dinero

Preguntas y respuestas solicitadas por 

la revista EXTRA del diario EL DEBER

Las respuestas fueron utilizadas para la redacción de notas periodísticas sobre temas de interés general para la comunidad de lectores de la revista dominical EXTRA del diario El Deber de la ciudad de  Santa Cruz de la Sierra – Bolivia

LA FELICIDAD Y EL DINERO

1.       Articulistas recomiendan gastar dinero en experiencias en lugar de cosas materiales. Es decir, gastar por ejemplo en un viaje que en un par de zapatos. ¿Usted cree que la felicidad se alcanza a partir de un poder adquisitivo (dinero)?

Para algunos filósofos la felicidad se reduce a la ausencia del dolor, pero algo tan simple como eso puede convertirse en algo muy perturbador cuando la felicidad se confunde con el placer y el goce irrestricto y aún  más  si se piensa que con el dinero se puede adquirir y asegurar cualquier placer. Es un error frecuente confundir placer con felicidad, y es una equivocación también creer que el dinero permitirá eliminar toda carencia o vivencia de insatisfacción. Ni la experiencia comprada más sublime o más divertida son capaces de proveer felicidad por sí mismas, la felicidad es en su lugar una permanente búsqueda de equilibrio personal así como una tarea para evitar el dolor. La felicidad es una construcción emocional ligada al desarrollo espiritual y a la capacidad de establecer relaciones interpersonales armoniosas. El dinero será bien venido y utilizado cuando se administre sabiamente para obtener alimentación, seguridad, salud y educación,  todo lo demás es suntuario y muchas veces genera frágiles espejismos de felicidad. La carrera del consumismo imprudente generado por la cultura del lujo,  puede generar estados de malestar profundo cuando no se pueden adquirir ciertos objetos del falso deseo o de la urgencia por presumir su posesión. Dinero no es equivalente a felicidad ni felicidad equivalente a placer.

2.       ¿Qué es lo que da el dinero? ¿Seguridad? ¿Poder?

El dinero puede dar seguridad cuando se habla de poseer un espacio donde protegerse y donde reposar luego de las jornadas diarias de trabajo o actividad. Pero si se habla de obtener seguridad o autoestima en la medida del dinero poseído, estaremos en el camino equivocado, la fortaleza personal se logra luego de un proceso de maduración y de templanza frente a los desafíos y las dificultades de la vida. La seguridad personal es un producto psicológico fruto de las experiencias y de la adecuada regulación de las emociones, así como de los logros y de los afectos constituidos en el entorno familiar y social. Cuando el dinero es usado para el ejercicio del poder sobre otra persona o sobre grupos humanos se convierte en una herramienta perversa puesta al servicio de la dominación y de la creación de relaciones de dependencia donde el que posee es el amo y el otro es el esclavo.

3.       ¿Hay otras cosas que pueden llenar nuestra vida en lugar del dinero?

La respuesta parece obvia, el amor, la paz, la armonía entre los miembros de una familia; el disfrute de las cosas sencillas de la vida, la capacidad de admiración frente a la naturaleza, la posibilidad de sentirse creativo y útil para otros, la sabiduría de disfrutar de lo que se tiene y de no ambicionar lo que otros poseen permitirá lograr un equilibrio entre la necesidad y utilidad del dinero de tal forma que no se instale una sobrevaloración del tener sobre el ser.

4.       ¿Cuán importante es ser buen administrador de su dinero?

Para una persona, para una familia, para una empresa o un estado; el principio de una buena administración consiste en utilizar los recursos de tal forma que se aporte al buen común en cualquiera de sus instancias. La administración inteligente apunta a disponer de lo necesario para llevar adelante un nivel de vida digno sin ostentaciones, así como disponer una fracción para la previsión, para el ahorro e incluso para la vejez. En la familia la administración responsable,  solidaria y conjunta del dinero disponible evitará  conflictos y desconfianzas, a la vez que impedirá la instalación del egoísmo y del cálculo, ambos enemigos de calidad de vida en la pareja.

Educación para la vida - tiempo compartido en familia

Preguntas y respuestas solicitadas por

 la revista EXTRA del diario EL DEBER

Las respuestas fueron utilizadas para la redacción de notas periodísticas sobre temas de interés general para la comunidad de lectores de la revista dominical EXTRA del diario El Deber de la ciudad de  Santa Cruz de la Sierra - Bolivia

Tiempo en familia 

1.- ¿Cuáles considera que son las principales causas que impiden hoy en día compartir más tiempo en familia y qué efectos o consecuencias puede traer eso?...Citar algún caso o testimonio (anónimo) que conozca relacionado a este tema

Existen muchas familias afectadas por dejar en segundo plano la programación del tiempo compartido, es bastante frecuente en la consulta psicológica observar que una buena parte de los problemas familiares se originan en las disfunciones de comunicación entre padre e hijos o entre los esposos, pues compartir tiempo implica comunicar y crear relaciones de confianza y colaboración.

Las causas que entorpecen el compartir el tiempo con la familia son variadas, citamos  algunas:

1.-Malos aprendizajes familiares infantiles donde los sistemas de comunicación y de acompañamiento no han sido establecidos exitosamente. Los padres no han aprendido a comunicar y a gestionar las relaciones familiares de forma efectiva.

2.- Inhibiciones personales que impiden comunicar y compartir significativamente con los familiares (hijos y pareja).

3.- Tiempo excesivo dedicado a las actividades laborales o personales, en desmedro de la atención a la familia.

4.- Desconocimiento de las necesidades evolutivas y de comunicación con cada hijo y de acorde a su edad.

5.- Desvalorización y fallas de la voluntad para crear oportunidades para compartir tiempo con los seres queridos.

6.- Dificultades para sacrificar algunos fines egoístas a favor de la integración familiar.

7.- Familias disfuncionales o padres separados que no han superado sus rencillas y que a consecuencia desatienden los espacios de comunicación con sus hijos por estar inmersos en sus conflictos personales. 

El descuido en la programación de los tiempos compartidos acarrea diferentes consecuencias:

Con los hijos:

·        Distanciamiento y posteriores dificultades para establecer acuerdos de convivencia

·        Disminución de la confianza para establecer diálogos con los hijos

·        Relaciones rutinarias y comunicación superficial

·        Bajo nivel de colaboración con el grupo familiar

·        Desplazamiento de los afectos y de la confianza a personas ajenas a la familia, sobre todo en caso de adolescentes

·        Encubrimiento de problemas donde los padres podrían aportar con soluciones o consejería

·        Muchas veces disfunciones severas en la comunicación con los hijos adolescentes porque no se crearon con anticipación los canales de confianza y de dialogo desde la infancia.

·        Indiferencia y distanciamiento con los padres y hermanos

En la pareja:

·        Disminución en la calidad de la comunicación y en la negociación de objetivos y de creencias comunes.

·        Dificultad para establecer normas y conducción formativa de la prole

·        Ausencia de planificación y proyección de la familia en sus distintas etapas

·        Afectación de la calidad de vida de la pareja y disfunciones emocionales a veces importantes donde se generan otros conflictos.

·     Deterioro de la vida cotidiana, por el cansancio, los malos entendidos, los celos y desconfianza

·        Deterioro de la vida íntima de la pareja

2.- ¿Cuáles cree que son los momentos clave, las fechas importantes o las  horas del día que no hay que perderse de compartir juntos en familia?...¿Por qué?

Existen algunos momentos que se relacionan con las convenciones sociales, como los cumpleaños o aniversarios, pero que en sí mismos resultan insuficientes para crear los lazos emocionales y de compromiso familiar que se requieren para convertirse una familia exitosa. Los momentos para compartir no deben ser dejados al azar, el liderazgo de los padres para programar y cuidar de los encuentros familiares requiere de un estado de consciencia  y de voluntad para llevarlos a cabo como una estrategia para el fortalecimiento de las relaciones familiares. En ello se implica una dosis importante de paciencia y de trabajo ininterrumpido por parte de los padres, ya que la formación de los hijos va más allá de proveer la educación formal. Los encuentros familiares son oportunidad para forjar el temple y el carácter de los hijos y esos es una tarea de largo aliento, pues los hijos jóvenes adultos requieren también del aporte del grupo familiar. Las familias que perduran cultivan la historia, los valores y el amor filial, y eso no puede hacerse si no se dedica tiempo.

3.- ¿Cómo se pueden crear o recuperar momentos y espacios para compartir juntos en familia?...Qué consejos prácticos puede dar para lograr ese objetivo

1.- Comenzar tempranamente es la mejor estrategia

2.- La pareja en primera instancia debe tener sus momentos de encuentro para proyectar sus fines y sus metas para luego incluir a los hijos

3.- El trabajo y las ocupaciones personales deben planificarse para dejar el tiempo suficiente para los encuentros de pareja y con la familia

4.- Será más sencillo recuperar los tiempos perdidos cuando los hijos son aún  pequeños, los adolescentes y los hijos adultos pueden haber tomado una distancia muchas veces difícil de acortar, pero nunca dejar de intentar el acercamiento.

5.- Ser generoso con el tiempo propio y dejar de lado el egoísmo es un buen comienzo.

6.- Dialogar sobre la necesidad y consensuar con los hijos de más edad, creando propuestas atractivas y edificantes.

7.- Tomar la iniciativa y buscar consejería familiar con expertos para contar con el respectivo asesoramiento si no se sabe por dónde comenzar.

Educación para la Vida - No me gusta el novio de mi Hija

Preguntas y respuestas solicitadas por
 la revista EXTRA del diario EL DEBER

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ODIO AL NOVIO DE MI HIJA

1.   ¿Qué postura adoptar cuando la pareja que han elegido nuestros hijos no nos gusta? ¿Debemos respetar sus decisiones y dejarlos cometer sus propios errores?

a)   Hacer a un lado los prejuicios, las personas buenas no siempre responden a nuestros ideales o modelos.

b)   Conversar con los hijos y conocer sobre sus experiencias y sobre lo que ellos valoran de su pareja.

c)   Esforzarse por conocer y crear vínculos con  la persona que posiblemente entrará  en la familia.

d)   Si el novio o novia son personas de bien, con aspiraciones y valores comunes a los hijos es un buen inicio para respetar no solo la decisión sino a la persona en cuestión.

e)   Todos estamos expuestos a cometer errores y a sufrir las consecuencias. Pues incluso la pareja de padres suelen tener sus propias limitaciones. Mientras no se visualicen en el otro, riesgos evidentes de maltrato, dependencia extrema, control, celos, actividades delictivas o trastornos de personalidad notables, se puede confiar en el criterio de los hijos para su elección de pareja. Pero una dosis de alerta es necesaria cuando hay indicadores conductuales sobre los que debe advertirse a los hijos.

2.   ¿Cómo saber que estamos exagerando y que en realidad el joven o la joven no son tan malos para nuestro retoño?

a)   Cuando se sabe poco de esa persona y se la prejuzga.

b)   Si se es muy celoso de las relaciones de los hijos, incluso de sus amigos.

c)   Si resulta difícil aceptar que los hijos han crecido y que se hacen adultos, eso confronta a los padres con su propio envejecimiento.

d)   Cuando se tiene una imagen ideal del futuro yerno o nuera y la realidad no coincide y hay resistencia a creer que puede haber otro tipo de buenas personas.

e)   Cuando se desconfía constantemente del criterio de los hijos también para otros asuntos.

f)     Cuando han existido huecos en la comunicación con los hijos y en realidad se conoce poco de sus forma de pensar

3.   Si tenemos serias dudas respecto a su proyecto de vida (no quiere estudiar y no dura en el trabajo) o tenemos cuestionamientos morales sobre él o ella ¿Podemos arremeter con más fuerza, en nombre del bienestar de nuestro hijo (a)?

a)   Es posible que en este caso sea mejor contar con el apoyo de un profesional psicólogo que ayude a la hija(o) a discernir sobre los motivos para elegir una pareja inestable y con alto riesgo de fracaso, es posible que esté involucrada(o) en una relación de dependencia o de control de la que no puede salir o tenga dificultades para evaluar la realidad y establecer  parámetros de elección de pareja que permitan la proyección futura y de sobrevivencia de ese tipo de relación.  

4.    Se dice que al confrontar a los hijos solo se los está empujando a que  y pisen el acelerador ¿está de acuerdo con esta afirmación?

De antemano se debe haber creado un espacio de comunicación y de confianza con los hijos para poder conversar de temas delicados, en todo caso siempre será mejor  establecer el dialogo sobre temas delicados y sobre todo si la felicidad de los hijos se ve en riesgo, es mejor confrontar las diferencias de opinión  que ser negligente con los consejos o apoyo hacia los hijos

5.   En el pasado los padres se sentían con todo el derecho de elegir la pareja de los hijos, basándose en su apellido (cuyo hijo es…) y su posición social. ¿Cree que ya superamos estas posturas y cuán negativas considera que son?

Ya no son tiempos para ese tipo de acuerdos, pues los hijos e hijas deben ejercer su libertad al momento de enamorar y de elegir pareja. Pero es aconsejable conocer a la familia del novio o novia ya que son también las familias las que entrarán en relación si el noviazgo culmina con el matrimonio.

6.   ¿Qué consejo le daría a una madre de familia cuya hija ya es mayor de edad, se mantiene con su trabajo, pero que está atada a un hombre que no le gusta para nada porque no comulga con su forma de pensar?  Por ejemplo, no se quiere casar, prefiere unión libre y no desea tener hijos, cosas que sabe que su hija sí anhela para sí, pero que las posterga porque sabe que su novio no aprobaría.

Dialogar resulta indispensable pues es elemental aclarar que hay personas que no tienen la vocación para el matrimonio ni la familia, se trata de una ideología arraigada fruto de las experiencias de vida y que es válida como opción de vida;  por tanto una concepción tradicional de pareja y de familia no es atractiva para ellas ni se establece como un fin. Por tanto la persona que vaya a ser su pareja deberá  compartir la misma idea de pareja para no frustrarse ante expectativas que ese otro no ofrece y que menos aún tiene intenciones de cumplir. Nadie puede ser obligado a convertirse en esposo o padre, la pareja con principios no compartidos difícilmente podrá llegar a un final feliz.